el rincon de la risa
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Shikamaru
digitalman
£Ł Çh!η!ťO...®
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el rincon de la risa
por £Ł Çh!η!ťO...® Lun Abr 27 2009, 00:42
bueno ola soy el chinito ste lugar es para q entre cuando sten al pedo y no sepan q aser no se escriban un chiste o lean si ya ay alguno y como dicen todos los admi (diviertanse) q para eso sta el foro nos vemos...
£Ł Çh!η!ťO...®- DORADO
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Re: el rincon de la risa
por £Ł Çh!η!ťO...® Lun Abr 27 2009, 00:49
aca dejo algunos
El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha
hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos
y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que
estás bien.
Confesión
El condenado la muerte espera a la hora de la ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
En una clase había un niño llamado tarea, la maestra dijo: "Tarea para la casa" y el niñito se fue. (jajajajajajaja).
Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
son medios feo pero we es un aporte para el aburrimiento
dejes sus chistes asi nos reimos un rato
LO UNICO QUE PIDO ES QUE POR FAVOR LOS CHISTES SEAN PRUDENTES POR QUE EN EL FORO AY GENTE DE DISTINTOS PAISES Y NO QUIERO QUE PONGAN UN CHISTE Q DESCALIFIQUE A UN PAIS O INSULTE LAS CULTURAS DE CADA UNO DESDE YA MUCHAS GRACIAS.
El marido le escribe a su esposa:
Querida:
La policía ha
hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos
y caderas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que
estás bien.
Confesión
El condenado la muerte espera a la hora de la ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con él personalmente. ¿Algún encargo?
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar?
En una clase había un niño llamado tarea, la maestra dijo: "Tarea para la casa" y el niñito se fue. (jajajajajajaja).
Velorio
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
son medios feo pero we es un aporte para el aburrimiento
dejes sus chistes asi nos reimos un rato
LO UNICO QUE PIDO ES QUE POR FAVOR LOS CHISTES SEAN PRUDENTES POR QUE EN EL FORO AY GENTE DE DISTINTOS PAISES Y NO QUIERO QUE PONGAN UN CHISTE Q DESCALIFIQUE A UN PAIS O INSULTE LAS CULTURAS DE CADA UNO DESDE YA MUCHAS GRACIAS.
£Ł Çh!η!ťO...®- DORADO
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Re: el rincon de la risa
por digitalman Lun Abr 27 2009, 02:02
Muy bueno chinito, estoy totalmente al pedo y me rei un rato
digitalman- BRONCE
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Re: el rincon de la risa
por £Ł Çh!η!ťO...® Miér Abr 29 2009, 00:19
me alegro q te aya gustado we aca dejo otros chistes
Jaimito va a un burdel y exige a la encargada
una noche de sexo con juanita. Esta le responde: "No niño, eres menor
de edad, no puedes."
"¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinero suficiente."
"Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?"
"Bueno, por eso es q la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar,
y asi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi
papa se coja a la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire
con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el
cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE
SE MUERA PORQUE ME APLASTO A MI RANITA!"
Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.
Si por supuesto hijo.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?
No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.
Es que hoy ponen el agua...
Está un dia Pepito en su escuela y la maestra pregunta:
"¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"
Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la
maestra responde que tiene un diez en su calificacion del día y sigue
preguntando hasta que llega el turno de Pepito y este responde:
"¡De patitas maestra!"
"¿Por qué de patitas?"
"PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."
Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:
"Oye papá, tengo una duda."
"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."
"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."
"¿Qué palabra era, hijo?
"Clítoris, ¿qué es eso papá?"
"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."
Jaimito era un vago en clase. La maestra
era ciega. Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la
cabeza. Jaimito penso: "Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello
tan bonito como lo tengo."
Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las
cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a
Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra
exclamó:
"¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!"
son medios feos pero we les pido q aporten y si no se saben ningun chiste solo disviertanse eso si no se pasen como ya aclare al principio
Jaimito va a un burdel y exige a la encargada
una noche de sexo con juanita. Esta le responde: "No niño, eres menor
de edad, no puedes."
"¡Dije que quiero estar con juanita! Además, tengo el dinero suficiente."
"Niño, igual no puedes, no se te permite! Además, ¿por que precisamente con juanita? ¿Sabes que ella tiene sida?"
"Bueno, por eso es q la quiero: Cuando me la tire me lo va a contagiar,
y asi cuando la niñera me coja, tambien va a tener sida, y cuando mi
papa se coja a la niñera, tambien lo va a tener, y cuando mi papá tire
con mi mamá se lo va a pegar a ella, y cuando mi mamá se acueste con el
cartero se lo va a pegar a el. ¡Y ESE ES EL DESGRACIADO QUE QUIERO QUE
SE MUERA PORQUE ME APLASTO A MI RANITA!"
Jaimito: Mami, mami ¿puedo ir a piscina? hoy ponen el trampolín de 5 metros.
Si por supuesto hijo.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna rota.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina? es que hoy ponen el trampolín de 10 metros.
Si claro.
Al rato vuelve Jaimito con una pierna y un brazo roto.
Cuando se recupera le pregunta a su madre ¿mamá puedo ir a la piscina?
No hijo, que luego ya sabes lo que te pasa.
Es que hoy ponen el agua...
Está un dia Pepito en su escuela y la maestra pregunta:
"¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"
Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la
maestra responde que tiene un diez en su calificacion del día y sigue
preguntando hasta que llega el turno de Pepito y este responde:
"¡De patitas maestra!"
"¿Por qué de patitas?"
"PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"
Jaimito fue con sus padres a la iglesia y cuando llegaron el padre le dijo:
"JAIMITO, deja tu bicicleta afuera que el espiritu santo te la va a cuidar."
Cuando entran, Jaimito dice:
"En el nombre del Padre y del Hijo."
Y el padre le pregunta:
"¿Y el Espiritu Santo?"
"Está afuera cuidando mi bici."
Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:
"Oye papá, tengo una duda."
"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."
"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."
"¿Qué palabra era, hijo?
"Clítoris, ¿qué es eso papá?"
"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."
Jaimito era un vago en clase. La maestra
era ciega. Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la
cabeza. Jaimito penso: "Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello
tan bonito como lo tengo."
Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las
cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a
Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra
exclamó:
"¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!"
son medios feos pero we les pido q aporten y si no se saben ningun chiste solo disviertanse eso si no se pasen como ya aclare al principio
£Ł Çh!η!ťO...®- DORADO
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Re: el rincon de la risa
por £Ł Çh!η!ťO...® Jue Abr 30 2009, 18:37
we aca vuelvo a aportar salu2
sta ves los chistes son de borrachos
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué mira?
"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un señor Llega a un bar y le dice al bartender:
"Por favor deme tres tequilas."
El bartender mira atrás del hombre y ve que no hay mas nadie, le da los
tres tequilas y el hombre se los bebe, paga y se va. Al otro día el
hombre llega al bar y pide nuevamente tres tragos, se los toma y se va.
Al día siguiente llega y pide nuevamente tres tragos y el bartender le
pregunta:
"Caballero ¿por qué usted siempre compra tres tragos si usted es uno solo?"
Y el caballero responde:
"Lo que pasa es que yo bebo por mi y por dos hermanos míos que estan fuera del país."
El bartender le da los tragos el hombre los toma y se va. Al día
siguiente el hombre llega al bar pero esta vez pide dos tragos y dice
el bartender:
"Ay, ¿no me diga que murió uno de sus hermanos?"
Y el hombre responde:
"No, lo que sucede es que dejé la bebida..."
Cierto día un hombre llega a un bar, antes de entrar promete no emboracharse... como garantía dice:
"Para saber cuanto puedo tomar y parar para no emboracharme, cuando
acabe de tomar una botella saldré del bar y leeré los avisos que quedan
frente como referencia, y así sabré cuando ya esté borracho."
Entra el hombre al bar, se toma la primera botella y sale al frente del
bar y lee los siguientes letreros: NOTARIA - CACHARRERIA - HERRERIA y
dice: "estoy bien, estoy bien, todavía no me emboracho.
A los trenita minutos sale nuevamente y tambaleándose de un lado a otro lee nuevamente: NOTARIA - CACHARRERIA - HERRERIA.
Luego de otra hora sale el hombre que apenas puede mantenerse de pie diciendo:
"Ahora voy a leer por que estoy bien, estoy bien..."
Arruga el ceño y dice:
"No te rías Candelaria Herrera..."
Unos amigos fueron a trabajar al campo. Horas
después, se pusieron a jugar cartas. La mesa era un trozo de madera
grande y las sillas eran trozos de madera más chicos. Mientras jugaban
estaban tomando chicha (licor chileno). Tras un buen rato estaban bien
borrachos y a uno se le ocurrió ir al baño:
"Compadre, compadrito, voy y vuelvo."
"Vaya nomás compadrito."
Cuando volvió se le olvidó subirse el cierre del pantalón y cuando se sentó el pene quedó encima de la mesa.
"¡Lucho, Lucho, hay una culebra en la mesa weon!"
"Quédate quieto weon."
"¡Me va a morder, me va a morder!"
El otro saca un palo gigante y le manda en plena penca.
"¡Lucho, Lucho, pégale de nuevo que me mordió!"
Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
sta ves los chistes son de borrachos
Un borracho está gritando en la playa:
¡Una ballena, una ballena!
Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:
"¿Donde está la ballena?"
Y le responde:
"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
"¡Deme una cerveza bien helada!"
El cantinero se queda mirándola, sin moverse.
"¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?"
"¡Muchas veces!"
"¿Y entonces qué mira?
"¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!"
Un señor Llega a un bar y le dice al bartender:
"Por favor deme tres tequilas."
El bartender mira atrás del hombre y ve que no hay mas nadie, le da los
tres tequilas y el hombre se los bebe, paga y se va. Al otro día el
hombre llega al bar y pide nuevamente tres tragos, se los toma y se va.
Al día siguiente llega y pide nuevamente tres tragos y el bartender le
pregunta:
"Caballero ¿por qué usted siempre compra tres tragos si usted es uno solo?"
Y el caballero responde:
"Lo que pasa es que yo bebo por mi y por dos hermanos míos que estan fuera del país."
El bartender le da los tragos el hombre los toma y se va. Al día
siguiente el hombre llega al bar pero esta vez pide dos tragos y dice
el bartender:
"Ay, ¿no me diga que murió uno de sus hermanos?"
Y el hombre responde:
"No, lo que sucede es que dejé la bebida..."
Cierto día un hombre llega a un bar, antes de entrar promete no emboracharse... como garantía dice:
"Para saber cuanto puedo tomar y parar para no emboracharme, cuando
acabe de tomar una botella saldré del bar y leeré los avisos que quedan
frente como referencia, y así sabré cuando ya esté borracho."
Entra el hombre al bar, se toma la primera botella y sale al frente del
bar y lee los siguientes letreros: NOTARIA - CACHARRERIA - HERRERIA y
dice: "estoy bien, estoy bien, todavía no me emboracho.
A los trenita minutos sale nuevamente y tambaleándose de un lado a otro lee nuevamente: NOTARIA - CACHARRERIA - HERRERIA.
Luego de otra hora sale el hombre que apenas puede mantenerse de pie diciendo:
"Ahora voy a leer por que estoy bien, estoy bien..."
Arruga el ceño y dice:
"No te rías Candelaria Herrera..."
Unos amigos fueron a trabajar al campo. Horas
después, se pusieron a jugar cartas. La mesa era un trozo de madera
grande y las sillas eran trozos de madera más chicos. Mientras jugaban
estaban tomando chicha (licor chileno). Tras un buen rato estaban bien
borrachos y a uno se le ocurrió ir al baño:
"Compadre, compadrito, voy y vuelvo."
"Vaya nomás compadrito."
Cuando volvió se le olvidó subirse el cierre del pantalón y cuando se sentó el pene quedó encima de la mesa.
"¡Lucho, Lucho, hay una culebra en la mesa weon!"
"Quédate quieto weon."
"¡Me va a morder, me va a morder!"
El otro saca un palo gigante y le manda en plena penca.
"¡Lucho, Lucho, pégale de nuevo que me mordió!"
Iba caminando una pareja en la noche por el parque, cuando pasa un borrachito con el pene fuera del pantalón.
"¡Mira viejo, ese animal!" exclama la señora.
Y dice el borrachito:
"No se preocupe, señora, lo traigo agarrado."
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Re: el rincon de la risa
por Shikamaru Mar Mayo 05 2009, 14:51
aca paso a contarles unos chistess
¿¿que le dijo un caracol a otro caracol??
-nada por que los caracoles no ablan (jajajjajaj)
otro
habia 3 tipos nadie,nunk y boludo
resulta que nadie se fue al bosque y se perdio nunk los salio a bucar.boludo fue a la comisaria y le dijo al comisario
Boludo:comisario,comisario! nadie se perdio y nunk lo alio a buscar
comissario:señor uste es boludo
boludo:si mucho gusto y le da la mano
ajjaja
salu2
¿¿que le dijo un caracol a otro caracol??
-nada por que los caracoles no ablan (jajajjajaj)
otro
habia 3 tipos nadie,nunk y boludo
resulta que nadie se fue al bosque y se perdio nunk los salio a bucar.boludo fue a la comisaria y le dijo al comisario
Boludo:comisario,comisario! nadie se perdio y nunk lo alio a buscar
comissario:señor uste es boludo
boludo:si mucho gusto y le da la mano
ajjaja
salu2
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Re: el rincon de la risa
por <ToshirO> Vie Jun 05 2009, 19:59
jajaja como me rei aka les dejo 2 chistes que a mi me gustaron
jaimito:
mama mama aca hay olor a muerto
mama?
mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡
como va tarzan en la selva?
conCHITAarriba
jaimito:
mama mama aca hay olor a muerto
mama?
mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡
como va tarzan en la selva?
conCHITAarriba
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Milo- Administrador
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Re: el rincon de la risa
por £Ł Çh!η!ťO...® Mar Jun 16 2009, 01:31
muy buenos los chistes sorrentoDeSarem y vos milo aver si te dejas de reir un poquito y tiras un chiste te ases el piola xq sos lvl 90 yo te mato de un golpe naa mentira era un chiste jajaja re cagon
aca van mas chistes
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en
venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo
humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de
los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide
continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza
pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi
casa.
¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.
Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?
espero q les guste y como siempre digo conrespeto hasta luego
aca van mas chistes
Llega un niño donde su mamá que esta embarazada y le pregunta:
Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
Un niño.
¿Y quién te lo dio?
Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en
venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo
humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de
los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide
continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza
pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi
casa.
¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.
Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?
espero q les guste y como siempre digo conrespeto hasta luego
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Re: el rincon de la risa
por SOII.NIIKO Miér Jun 17 2009, 01:35
bue gato aca te traigo mi humos ...ajaja
coomo se dice??¿
DICCIONARIO CHINO
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin...
*Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
*jajajaa
un tipo entra en un bar se acerca al barman y dice oiga barman tengo una apuesta para usted, le apuesto 300 dolares a que puedo mear en ese vaso de ahi sin hechar una gota fuera, el barman mira el vaso y vamos a suponer que esta a unos 3 metros largo de ahi y dice un momento haber si lo entiendo me esta diciendo que va a apostarse 300 dolares a que puede mear desde donde esta hasta ahi abajo en ese vaso y no hechar ni una gota fuera, y el otro le mira y dice; exacto, y el barman dice chaval acepto la apuesta, y el tipo muy bie, vamos alla, vamos alla. Se saca el aparato y mira fijamente el vaso piensa en el vaso, piensa en el vaso,en el vaso, piensa en el vaso, vaso y piensa en la poya, poya, vaso, poya, vaso, poya y piensa poya, vaso, poya, vaso y entonces buuf suelta el chorro, y se mea por todo el local, se mea en la barra, se mea en taburetes, en el suelo, en el telefono, buuf, en el barman, buuf, se mea en todas partes exepto en el jodido vaso no bien pues el barman se mata el pecho de risa, es 300 dolares mas rico esta jajajaj (todo el pis por la cara) jajaj y le dice ess usted
el colmo de los colmos
*jaja
*Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio que 2 mancos se estaban dando a puñetazos porque uno lo empujó.
¿Cual es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.
*¿Cual es el colmo de Batman? - Que lo robin.
¿Que le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando.
¿como da el tiempo una presentadora que tiene mucha prisa? - Con precipitaciones.
bue esos son mis chistes y colmos.....espero les gustenn...jjaa
chau un abrazo para todos
coomo se dice??¿
DICCIONARIO CHINO
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin...
*Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?
*jajajaa
un tipo entra en un bar se acerca al barman y dice oiga barman tengo una apuesta para usted, le apuesto 300 dolares a que puedo mear en ese vaso de ahi sin hechar una gota fuera, el barman mira el vaso y vamos a suponer que esta a unos 3 metros largo de ahi y dice un momento haber si lo entiendo me esta diciendo que va a apostarse 300 dolares a que puede mear desde donde esta hasta ahi abajo en ese vaso y no hechar ni una gota fuera, y el otro le mira y dice; exacto, y el barman dice chaval acepto la apuesta, y el tipo muy bie, vamos alla, vamos alla. Se saca el aparato y mira fijamente el vaso piensa en el vaso, piensa en el vaso,en el vaso, piensa en el vaso, vaso y piensa en la poya, poya, vaso, poya, vaso, poya y piensa poya, vaso, poya, vaso y entonces buuf suelta el chorro, y se mea por todo el local, se mea en la barra, se mea en taburetes, en el suelo, en el telefono, buuf, en el barman, buuf, se mea en todas partes exepto en el jodido vaso no bien pues el barman se mata el pecho de risa, es 300 dolares mas rico esta jajajaj (todo el pis por la cara) jajaj y le dice ess usted
el colmo de los colmos
*jaja
*Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio que 2 mancos se estaban dando a puñetazos porque uno lo empujó.
¿Cual es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.
*¿Cual es el colmo de Batman? - Que lo robin.
¿Que le dice un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando.
¿como da el tiempo una presentadora que tiene mucha prisa? - Con precipitaciones.
bue esos son mis chistes y colmos.....espero les gustenn...jjaa
chau un abrazo para todos
SOII.NIIKO- ASGARD
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Re: el rincon de la risa
por £Ł Çh!η!ťO...® Dom Jun 21 2009, 16:31
muy buenos chistes niko gracias x colaborar
£Ł Çh!η!ťO...®- DORADO
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Re: el rincon de la risa
por soii.niikoo Lun Jun 29 2009, 18:04
bue mi nuevo usuario
++
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Hagen concentra su cosmos para realizar un ataque de mayor daño
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Descansar: Cosmos: +1000, HP: +600, Energía: +500
Bajo la proteccion de su constelacion y armadura hagen logra reponer fuerzar para el combate
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soii.niikoo- DORADO
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